CRONICA.----------GRUPO RECIO 4-5 LOS PAVIAS DE TRIANA

Y goooool!!!!!.
Hay un dicho en mi pueblo que dice: Eres mas tonto que mi primo el Jero, que le metieron una pedrá en el pecho, se cayó de boca y miró para atrás para ver quien habia sido.
Vamos al turron!!!!
Tenemos el honor de ser el equipo en encajar el gol más tempranero de la Liga de Futbol Siete del Pepe Lopez Arvero, la liga BBVA, la Premier Ligue, la Bundesliga, el Calcio y la Liga Alienígena del Planeta Agostini.
Por partes: Andresotti, cancervecero bajo palio; defensa con Larry Pisadinha, Poulsen de Triana y Beckam; por el centro Julio el Zanari con Paco Aceitunita y en punta Dieguito el Gamba.
De chachareo en la banda con la ilustre visita de Nacho Cacho: Paquito Forlan di Murano y Van der Lenda.
Bequerman en el calentamiento pisó la chapa de un botellin y se torcio el tobillo.
Ausencias: Jordi Maresca de Triana con su resfriaito y sus moquitos, Kiskokerzakov con hora en la peluqueria, Miraita de Coria preparando sus nuevos exitos fusion sevillanas-villancicos para estas Navidades: "Mirala cara a cara comiendo uvas" o "Esa niña que van andando comiendo turron de almendras" entre otros.
Gorrigoitia sigue con su recuperacion. Los servicios médicos del club, han pedido una segunda opinion al prestigioso Cirujano Danés Christian Corten Piennes por si es necesario operar o sacrificar directamente. A la espera estamos del dictamen.
Pongo en antecedentes: Equipos cada uno en su campo, de inicio, saca el equipo contrario, todos colocaitos.....todos????no!!!....Total, que desde el centro del campo.....pumba y gol.
Andresotti protesta.....pero ...¿el que "arma mia"??.
Unos dicen que aun se estaba colocando los guantes, otros que saludaba a un grupo de aficionados que estaban asomados en sus ventanas justo encima del Cajasol, otros que rezaba el Angelus...en fin , que antes de echar a sudar ya perdiamos.
Ahora sacamos nosotros de centro y era como volver a comenzar el partido pero ya perdiendo, y Andres que seguía con sus protestas, no sé pa qué, porque no habia nada que protestar pero bueno.....él era feliz.
Asi que comienzo del partido más dificil que la digestion de callos con garbanzos subiendo el Anglirú a gatas y p´atrás.
Menos mal que pronto llegó el empate y posteriormente un segundo golito que nos ponia dos a uno al termino del primer tiempo...y Andres que seguia protestando mas que una abuela en un ambulatorio.
Comienzo del segundo tiempo y nos conseguían empatar el partido. Tipica caraja Pavia de la cual ya ha tomado buena nota Iker Jimenez en Cuarto Milenio para averiguar la causa. Tanto es asi que incluso nos metieron un tercer gol poniendose por delante.
Arreón pavia tirando de casta y coraje (que no caspa y carajo) consiguiendo no sólo empatar el partido sino incluso metiendo un par de chicharitos mas poniéndonos 5-3. En una jugada que nos hacen, el que le metio a Andres el curioso golito tempranero, ( y que seguia protestando con insistencia) controla con el pecho, luego con la mano y tiro cruzado que pone el 5-4.
Ya Andres dejó de protestar el primer gol para protestar éste último, no sin razon esta vez claro!!.
Mano clarísima que Pepe Undiano Mallenco no vio...sólo él no vio, porque ya de vuelta en mi casa (y vivo en Montequinto, ojo), al ir a echar gasolina, la máquina me dijo: "Ha elegido usted gasolina sin plomo 95....y ha sido mano clarisima". No sólo queda ahi la cosa porque luego paré en el bar de Juan y al comprar tabaco la máquina me dijo: "Su tabaco gracias, mano clarísima". El viernes por la mañana sonó el despertador con el himno del Betis y curiosamente la letra no era la misma: "Aqui estamos todos para darte la razon, fue una mano clara que solo Pepe no vió...".
Bueno, que me desvio del tema..Pepe que se recoge el hombro y pita el final del partido con el resultado final de 5-4.
Goleadores Pavias, Julio el Zanari con 3 golitos y Dieguito el Gamba con 2.
Despues del festejo en la sauna-ducha, con los cánticos propios d cada jueves, saciamos nuestros irrefrenables gaznates con el adorado Caldito de la Cruz que sirvio para empujar la selecta cocina que An Ká Pili nos ofreció.
Ya Andres protestaba un poco menos porque sabe que es de mala educacion hablar con la boca llena.
En fin, "sus" dejo que el kiosquero me tiene loco con las entregas del Belen por fascículos: Ayer recogi al buey y resulta que tiene manchas rollo dálmata y alas pero es que la mula lleva un parche en el ojo rollo Barbanegra.
Miedo me da cuando recoja al cagón, a ver que me encuentro.
Hale pues.
Besos y patadas.
Van der Lenda

Mi nombre no importa. Juego de portero desde antes de tener memoria. He defendido porterías de fútbol, fútbol 7, futbito, fútbol sala, fútbol playa, fútbol campestre, fútbol plazoleta y todo lo demás. Y JAMÁS en más de 30 años de carrera me habían colado un gol de saque inicial. Quizá sea la señal definitiva que anuncia el momento de colgar los guantes.
Pero antes reclamo mi derecho inalienable a defenderme. El jueves pasao calenté antes del partido con nuestro balón, perfectamente hinchado. Un segundo antes del saque inicial, los contrarios cambiaron el citado esférico por otro de idéntica apariencia, pero medio desinflado. En vano grité a Diego, que probó y aprobó el cambio de balón, para que me lo diese, a fin de comprobar su tacto. En vano conminé, también a grito pelado, a mis compañeros para que tapasen un posible tiro inicial del contrario; conocía al lanzador, que ya en otras ocasiones trató de sorprenderme sin éxito desde el centro del campo. Cuando el tiro venía más o menos por la frontal y buscaba el palo, me fui a mi izquierda; el aire desvió violentamente el flojucho cuero, desviando su trayectoria no menos de 45 grados y colándolo por el centro sin dejarme reaccionar. La estrategia del contrario había funcionado a la perfección, cubriéndome de espesa y pestilente MIERDA. Nada más sacar de centro, Beckam quiso controlar junto a la banda y el globo le burló como a mí y se le fue... claro, sólo fue fuera de banda. Es lo que tiene jugar de portero, que detrás de uno sólo está el gol. Tras esa jugada protestamos y cambiamos el balón. Estoy plenamente convencido de que con un balón reglamentariamente hinchado, el gol inicial habría quedado en un sencillo blocaje. POR ESO PROTESTABA EL PORTERO. PORQUE SU HONOR FUE MANCILLADO MEDIANTE ARTIMAÑAS Y GRACIAS AL GRAVE AMAMONAMIENTO DE SU GENTE.
Nadie está a salvo de cometer errores. Y cuando se cometen, lo propio es reconocerlo. Pero en este caso no pienso que se trate de un error del portero; creo que cualquiera en mi lugar habría encajado el gol igualmente. Y sobre todo quiero dejar claro lo siguiente: YO ESTABA PERFECTAMENTE COLOCADO Y MIRANDO AL BALÓN EN EL MOMENTO DEL SAQUE. No mandé mis naves a luchar contra los elementos, malditos hijos de la gran chingada.